*あんみつ*

毎日をちょっと楽しく幸せに。

私の日常のこととかトレーニングを再開することとか。

 

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どうもどうもこんにちは、沙矢佳ことたーちゃんです。

 

 

また亀のような更新になってしまってます。

 

 

なんかね、最近いろんなところで私のダイエット談が広まってるみたいですごくうれしいです。

 

 

あ、これです。

 

 

 

私がダイエットをやめた理由。 - *あんみつ*

 

 

私がダイエットをやめた理由の後日談。 - *あんみつ*

 

 

良かったら読んでみてください。

 

 

あなたの人生のヒントがどこかにあるかもしれません。

 

 

さてさていろんなところで反響があるこの記事たちを経てなんだか私、

 

 

 

 

有名人になった気分です(絶対違う)

 

 

 

本当に一発殴られたほうがいいと思う。

 

 

あ、有名になりたいのは事実です。

 

 

だって、いろんな女の子とお話しするの大好きですもの笑

 

 

 

そんなダイエットに苦しむ女の子たちを助けたいとかダイエット辞めたとかいろいろほざいてる人間ですが、ようやく何となく体を動かしたいと思いましてもう一回最後のトレーニングに励もうかなと思っています。

 

 

 

題して『一生続けられるトレーニング』です。

 

 

 

…まんまやん。

 

 

 

ジムとか行きません、ウェイトは使ったり使わなかったり、まあ気分。

 

 

食事は最近偏りがちなのでビタミンミネラルのサプリメントと、プロテインを使おうと思ってます。

 

 

やりたいときにやりたいだけやる。

 

 

 

ゆるっゆるんです。

 

 

 

筋トレも有酸素運動も、全部自分の体調と気分で決める。

 

 

 

だって、私の人生はトレーニングじゃないもの。

 

 

私の人生は私のもの。

 

 

どんな時でも「私」が一番上に来るようにしてあげないと、最後に苦しむのは「私」。

 

 

よく食事制限とかトレーニングを義務にしている人がいて、毎日コツコツやるのが大好き!っていう人もいるんですよね。

 

 

すげえなーって思います、マジで。

 

 

 

私できないもん!

 

 

できる人はいいんです、それがあってるんですから。

 

 

できない子もいいの、できないことは無理してやるもんじゃないよ。

 

 

 

 

一番大事な「自分の気持ち」を消さないようなダイエットをしよう。

 

 

 

たぶん私が一番言いたかったのはこれです。

 

 

 

 

 

ちなみに今回私はダイエットするわけではありません。

 

 

体力をつけるためと、見た目を引き締めたいなーってふと思ったからトレーニングします。

 

家にずっといると睡眠時間も狂ってくるし、暇だし、運動ってリフレッシュ効果があるから生活にもう一度取り入れるだけでそれでやせようとか一ミリも思ってません。

 

 

 

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ちなみにこのトレーニングに励む前にちょっとやったことがありました。

 

 

 

 

断舎利です。(漢字これで合ってるっけ?)

 

 

 

部屋を軽くしました。

 

 

 

使ってないもの、着古した服、書籍。

 

 

 

めっちゃ捨てました。

 

 

この前の断舎利以上に捨てたような気がします。

 

 

本は、ほとんど捨てる前にキンドルで買い直ししてから捨てているので紙がすべてデータになった感じ。

 

トレーニングの本とかもIpadIphoneで読めるようにしたので逆にやりやすくなったかも。

 

 

今後も外に出ることが多いと思うから、電子のキンドル端末も買ってどこでも本が読めるようにしていこうと思ってます。

 

 

なんだかできる子みたいでしょ。(実際は以下略)

 

 

 

 

断舎利に続いて家の掃除もしました。

 

 

掃除って結構トレーニングにいいんですよ。

 

 

掃除機をかけて、棚を拭いて、窓も綺麗にして…。

 

 

探せば探すほどに汚れは見つかるし、どんどんきれいになっていくのが見てわかるのでめっちゃやりがいもありいい運動にもなるんです。

 

 

ポイントは

 

 

 

自分の部屋だけじゃなくて、家全体を掃除すること。

 

 

 

全体を見る癖がつくと、段取りがわかるようになります。

 

 

時間配分を考えたり、自分の体力を考えどうやって掃除しようかという癖がつくと実生活でも結構役に立ったりするのでお勧めです。

 

 

 

 

物を捨てて身の回りをきれいにすると心も不思議と軽くなるので、次のステップに移りやすくなります。

 

 

 

掃除をしながら音楽を聞いたり英語の勉強をしたりとか別のこともやりながらやるとなお作業効率もアップしますし、あなたなりのけじめになるのではないかと思います。

 

 

 

 

捨ててみてわかることもたくさんあります。

 

 

 

 

いかにモノに依存して生きているかということ。

 

 

 

 

これには私もびっくりしました。

 

 

買って満足したモノもたくさんあるんです。

 

 

要するに使われない、置物。

 

 

モノは使われるためにあります。

 

 

使われずに買って満足だけして使わないものが私の周りに思った以上にたくさんありました。どれもこれもほとんど新品のようなものばかり、もったいない。

 

 

 

もったいないからこそ、さよならしました。

 

 

 

 

 

使われないモノはただの場所をとるオブジェと変わりありません。

 

 

 

どんなに思い出があっても、愛着があっても使ってあげないとモノの命が勝手に擦り減っていっていつの間にかごみになってしまいます。

 

 

 

 

だから自分への戒めを込めて、捨てました。

 

 

 

 

 

もう二度とこんな失敗をしないように。

 

 

今度はちゃんと使ってあげよう。

 

 

 

 

安いから買うんじゃない、欲しいから買うんだ。

 

 

高いから買うんじゃない、使うから買うんだ。

 

 

 

そんな決意を込めて。

 

 

 

ダイエットも同じこと。

 

 

 

 

安いから買うんじゃない、食べたいから買うんだ。

 

 

おなかを満たしたいから食べるんじゃない、

 

 

 

 

 

幸せになりたいから食べるんだ。

 

 

 

 

 

 

幸せに食べることができている人ってこの世にどれくらいいるんだろう。

 

 

自分の食べたいものきちんと食べられている女の子はどれほどなんだろう。

 

 

 

 

 

雑誌やメディアでは毎月のようにダイエット情報であふれていて、とにかく低カロリー高栄養のものばかりがたくさん目に入るような世の中だけど。

 

 

 

 

本当に大切なことは、

 

 

自分の食べたいものを食べて幸せになって理想の体型を維持すること。

 

 

 

人間の体はうまくできているから、ちょっとやそっとのバランスが崩れてもきちんと維持しようとする力があります。

 

 

そのバランスを崩すような暴食や、自分の好きな食べ物を食べない生活を続けていたらその軸すらも狂ってしまう。

 

 

 

食べたいもの、食べてください。

 

 

動きたいだけ動いてください。

 

 

ストレスになること、減らしてください。

 

 

 

きっとこの文章を読んでいるあなたはすごくまじめな人。

 

一生懸命ダイエットをして、我慢をして、すごくすごく努力した人。

 

ダイエットに関する勉強もして、運動もして、日常生活も全力で頑張ってきた人。

 

 

 

 

 

 

 

 

よく頑張りました。

 

 

 

 

結果だけが世の中すべてじゃないよ、

 

 

 

頑張ってきたことは一生の糧になる。

 

 

 

 

 

だからもうちょっと力を抜いて。

 

 

 

ペースを落としてみよう。

 

 

 

本当にあなたがすべきことはなんですか。

 

 

 

 

本当にあなたがやりたいことはなんですか。

 

 

 

 

 

自分に戻ろう、還ろう。

 

 

 

 

わたしたちは何度でやり直すことができるんだから。

 

 

 

 

 

 

 

 

人生はトライ&エラー。

 

 

 

 

 

あなたであること、あなたらしくあること。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

諦めないで。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

沙矢佳

私がダイエットをやめた理由の後日談。

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こんにちは、気が付けば今年ももう半年が過ぎてもうすぐ夏がきちゃいます。

 

 

 

お久しぶりです、沙矢佳ことたーちゃんです。

 

 

こちらではまだ本名に変更してないと思うので両方書かせていただきました。

 

 

呼ぶときはどっちでも反応するので、なんとなく適当に呼んでくださいな。

 

 

 

さていつぞやかに私はこんな記事を書きました。

 

 

何度自分で読んでも新鮮で飽きない、心臓にぐっと刺してくるような魅力的なブログにできたんじゃないかと自画自賛するレベルで上手に書けたものだと思っています。

 

 

いわゆる自信作ってやつです。

 

 

 

a-n-koll.hatenablog.com

 

 

 

 

今日はその後日談と現在の心境についてお話ししたいと思います。

 

 

 

 

 

ダイエットをやめて一か月。

 

 

前にも書きましたが後遺症は思った以上に心に棘をさしてきました。

 

 

まずは体重の話から。

 

 

あのあと10日後くらいにやっぱり適応障害が再発して現在また休職中の身となりました。

 

 

会社に行くだけで精いっぱいだった私の体力は思った以上に落ちていて、筋肉だけで言えば1キロ以上は落ちていたと思います。

 

休職して数日くらいは起きることすらもできなくてご飯も食べれずずっと寝ているだけ。

 

 

 

 

 

過食分以上に体重が落ちて喜ぶ私がいました笑

 

 

これを世の中の人間はアホと呼ぶのでしょうね。

 

 

まだ体重にとらわれていた私がいたのです。

 

 

そのくせ食べないで筋トレするもんだからもう体重は落ちる落ちる落ちる…。

 

 

 

 

馬鹿です。

 

 

大馬鹿者でした。

 

 

まああとはご存じのとおり過食して元の体重に戻りましたとさ、終わり。

 

 

 

この流れは1回目の適応障害のときに学んだはずなのですが、また繰り返しました。

 

 

 

それくらい私の中で痩せていることにこだわりがあったんですね。

 

 

 

もうそんな概念はとっくに捨てたはずだったのに、何度でもぶり返すくらいのコンプレックスの塊が私の中にあったことにびっくりしました。

 

 

 

そんなわけで、ダイエットをやめても体重が上下しまくり睡眠時間もころころ変わり、病気で動けなくなったり思考がぶっ飛んだりする生活を送っています。

 

 

 

ぶっちゃけ不健康☆

 

 

つらいよ☆

 

 

 

 

これが私の近況です。

 

ダイエットをやめても後遺症があるから気を付けてください、まじで。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

で終わりなわけではありません。

 

 

ブログのほうはまだ続きますのもう少しスクロールしてくださるとうれしいです。

 

 

 

あんなふざけた近況で終わらせるとかないですから、こっからが本番ですから。

 

 

 

 

 

 

 

 

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先ほどの話と関連が少しあるのですが、この異常なまでの体重への執着って言ってしまえば

 

 

 

 

『自分自身への欠落がある。』

 

 

 

と思い込んでいる。

 

 

 

ことが問題だということに気が付きました。

 

 

 

 

 

ダイエットしたいって思う人は、

 

「もっときれいになりたい!」

 

なんて前向きに思っていません。

 

 

「こんなデブな自分が嫌だ!」

 

 

っていう強い自分自身への否定からの行動です。

 

 

 

自分が嫌いだからダイエットという行動でコントロールしようとします。

 

 

でも人間だもの。

 

 

 

どう頑張ったって、欠落は必ず存在します。

 

 

痩せ満足するならそれで結構、でもたいていの人はもっと痩せないととダイエットをエスカレートさせたり、整形にお金をかけたり、我慢の反動でお買いもの症候群になったりします。

 

 

 

自分の欠点は探そうと思えばいくらでもあるのです。

 

 

 

だって見つけた途端、それが欠点になるのだから。

 

 

他人との比較、インターネットや世間からの情報、過去や将来の自分と比べたりすれば星の数ほど出てきます。

 

 

人間、そんなもんです。

 

 

 

 

 

逆に私はこれで満足だ、私は私で大丈夫と思えば話は別。

 

 

 

私は私であることを認めること。

 

 

これをあなたは逃げと取るか、肯定と取るかはその人によると思います。

 

 

私は、この考え方のほうが好きです。

 

 

私は私であることを誇りに思っていて、どんな姿になってもどんな道を選ぼうとも私は私を信じている。

 

 

こうはっきりと言える女性は素晴らしいと思いませんか?

 

 

他人は他人でしかありません。

 

 

世間はその時々の風潮によって意見が左右されます。

 

 

こんな不安定な時代、「私」という支えてくれる人がいなければいつだって簡単に人は倒れてしまうと思うのです。

 

 

 

本当はあなたの欠点だってカードの表と裏のようにひっくり返せば長所にだってなりえます。

 

 

私の体重への執着心も真面目ととらえてしまえばそれまでです。

 

 

こんなこと言ったら極端だと怒られてしまうかもしれないけれど、人間一人一人に欠点なんてものは存在しないのかもしれない、最近はそう思うようになりました。

 

 

 

 

 

 

人はそれを個性と呼ぶんじゃないかと考えるようになったんです。

 

 

私はそんな自分の良さを自分自身が認めて新しい「私」という道を歩んでいくお手伝いができるようなカウンセラーになりたいと思っています。

 

 

 

もちろんすべてのダイエットに対して批判をしているわけでもありません。

 

 

日々ダイエットに取り組む女の子を応援する立場でいたいと心から願っています。

 

 

 

だからこそ正しい知識を持って、前向きな意思を持って取り組んでほしいのです。

 

 

あんな服が着たいから頑張る、あんな体型になりたいから頑張る。

 

そんな明るい気持ちでダイエットをしてほしいと思っています。

 

 

 

 

 

自分自身のことが嫌いだから。

 

 

太ったのは私が怠けたせいだからだ。

 

 

あなたが自分のことが嫌いなのと太ったのは別の現象です。

 

 

あなたがまずするべきこと自分自身と仲直りすることではないでしょうか。

 

 

 

 

 

 

私もまだまだできないことがたくさんあって、自分自身と向き合う時間は前よりも増えたけれど認められないこともいっぱいあります。

 

 

体に関するコンプレックスはほんのり残っているし、まだ体重に左右されるし、将来への不安も数えたら数えきれないほどあります。

 

 

 

でも、一つ一つ前向きに解決していこうと思っています。

 

 

 

毎日ゲーム感覚で悩みを消していけたらいいなあなんて思いながら明るく生きることにしました。

 

 

 

 

せっかくまた病気になっちゃったし、時間だけはいっぱいあるからこの心と体ともうちょっと向き合ってみてもいいかなあなんて余裕も作れるようになりました。

 

 

 

そんな感じで徐々に徐々にでいいんです。

 

 

焦ることも他人と比較する必要もありません。

 

ゆーっくりあなたの歩幅で歩いてみてください。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

最後になりますが、私からのメッセージです。

 

 

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ケ・セラ・セラ

 

 

なるようになる、どうにかなるさっていうスペイン語です。

 

 

 

人生何度でもやり直しは効きます、ダイエットも続けりゃいいってもんでもありません。

 

 

あなたがあなたらしく生きることを、私は心よりお祈りして本日のブログを終わりにしたいと思います。

 

 

 

 

 

ここまで読んでくださり本当にありがとうございました。

 

 

沙矢佳(たーちゃん)

 

 

 

ほんわりした女の子になりたい。

 

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中学校からの親友に「私らしさ」ってなんだろうって聞いた。

 

 

返ってきた答えは、

 

 

「真面目」・「正義感が強い」・「オンオフ激しい」

 

 

わかっちゃいるけど、落ち込む。

 

 

 

 

 

私はほんわりした女の子になりたいじゃ。

 

 

笑顔が魅力的で、いつもにっこりしてて、明るくて。

 

sm2とか似合っちゃったりしてさ、少し抜けてるところがあるようなまるで少女漫画みたいな女の子に生まれたかった。

 

 

そんなこと言ったって何にも変わりはしないし、こうしてハンカチをギリギリするしかないんだけど、わかっちゃいるんだけど。

 

 

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真面目って言われるのは嬉しい。

 

真面目って言われるのが私のステータスなのもわかってる。

 

 

「真面目だね」、「いい子だね」って言われたいよ。

 

 

ただ最近はなんとなくその言葉の中に「とっつきにくさ」が含まれているような気がして、人との間に壁を作ってるのかなって思うようになった。

 

 

そうやって自分を否定してしまう癖が未だに残っている自分。

 

 

私には私らしさがあるはずなのに。

 

 

私らしさなんて自分にはわからないけれど、でもいい加減この真面目から抜け出したくなった。

 

 

 

 

 

理想の自分と本当の私。

 

 

いつになったら重なり合うんだろう。

 

 

きっとそれは、「私」を全うしたらわかるんだろうな。

 

 

 

ああ、ほんわりした女の子になりたい。

 

 

せめてSNSではそんな理想の私でありたい、なーんて。

 

 

 

沙矢佳

 

 

 

フォトエッセイストはじめました。

 

 

 

すごく長い間ご無沙汰していました。

 

 

たーちゃんです、お久しぶりです。

 

 

ブログを書こうにも私の中で色んな気持ちが錯綜していたこと、やりたいことを最優先していたことなどがありましてこちらで書くのが遅くなってしまいました。

 

 

 

さてタイトルにもありますように私、フォトエッセイストを目指してみることにしました。

 

 

世の中色んなエッセイや自己啓発本で溢れるようになりました。

 

 

有名人やベストセラーも増える一方、私がこうして作品をブログで発表することに意味なんてないのかもしれません。

 

 

写真も文章も、私より上の人たちなんて星の数ほどいます。

 

 

でも、

 

 

両方を組み合わせている人たちってそんなにいないのかなと閃いてしまったのだから仕方がありません。

 

 

 

 

私の写真をキャンバスにして、文章を連ねる。

 

 

私の世界を文字と景色で楽しむことができる。

 

 

それってすごくワクワクする!!!

 

 

そんなきもちでフォトエッセイスト始めてみました。

 

 

 

自分のお気に入りの写真で、自分が欲しかった文章を形にする。

 

何かを組み合わせて作品を作ることが得意な私にとってまさに天職!!

 

 

また休職になってしまったことですし、時間はありあまりすぎるほど残っています。

 

 

銀行員にはなれなかったけど、フォトエッセイストならできる。

 

 

できることを一歩ずつ、

 

 

トライアンドエラーを繰り返しながら頑張っていきたいと思います。

 

 

 

*******************

 

 

 

 

というわけで、ここからはちょっと溜まってきた作品たちをご紹介します。

 

 

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まだこれくらいしかないのですが、すごくワクワクしながら書いています。

 

 

本当に楽しいです。

 

 

作品を発表する場として、ここではなく新しくブログも開設しました。

 

そっちではなんとなく本名で活動しております。

 

 

理由はなんとなく。

 

 

 

大切な人たちのためにできること。|Can't stop dreaming.

 

 

 

良かったら覗いてみてください。

 

ではまた。

 

 

たーちゃん

 

 

 

 

 

p.s.

Twitterを本名でやろうか迷っています。

 

 

 

いつだって私は私の味方

 

今週の月曜日、適応障害が再発した。

 

 

自分で気がついた。

 

 

「私は病気だ」

 

 

と。

 

 

 

 

 

 

ゴールデンウィーク明けっていうのもあって、とにかく仕事をこなすだけでヘトヘト。帰ってきてチョコレートと何かを食べるだけで精一杯だった。お風呂に入らずにベッドで爆睡して2、3時間後に起こされて行水のようにお風呂に入ってまた寝る、寝る、眠る。

 

 

朝も何故か起きられない。いつもの眠気と何かが違う。

 

 

「私は寝なければいけない。」

 

 

体からそう言われているようなだるさがあった。

 

いや起きますけど、仕事あるしおすし。

 

 

 

日中だって何かをしようにも形のない倦怠感に襲われて、Twitterや他人のブログを読んでいても自分から何かを発言しようと思ったりすることもなく、かと言って人の言葉を見てみても何も入ってこない。文字通り文字を追いかけるだけだった。

  

 

 

  

何よりも一番辛かったことは頭痛に襲われたこと。

 

 

 

異変に気がついたのは火曜日。

 

 

仕事中突然頭が痛くなっていてもたってもいられない。

 

 

 

 

痛い。

 

 

 

 

人の声も聞こえない、自分が何をしているのか分からない、私はなんのために生きてるのかわからない。

 

 

 

 

明るくいようとしても、「痛い」が頭を占有する。思考が全くまとまらなくて、それが歯がゆくて虚しくて悲しくて。

 

 

「痛い」と心と体が泣いていた。

 

 

私はどこか壊れてしまったのだろうか。

 

 

 

痛みは一過性のものじゃなくて、仕事中はもちろん、帰ってきて寝る前も、起きた後でさえも続いた。

 

 

逃げられない痛みから何とかもがこうとして頭痛薬も服用したけど一時的なものに過ぎなくて、根本が治らない限り一生続くのだろうな悟ったりもした。

 

 

 

水曜日の健康診断じゃ最後の打撃と言わんばかりに先生から「心臓に雑音があります」なんてのも言われた。

 

 

生まれて初めて、心臓がおかしいと言われた。

 

 

コレステロールが高いのは遺伝体質だから知っていたけれど、流石に心臓は流石にメンタルにきた。

 

 

まだ病院に通うほどではないって先生から言われたけれど、頭の中では何度もその言葉がリフレインして止まらない。

 

 

 

私、この仕事できない。

 

 

このまま続けたら命が持たない。

 

 

 

 

 

私の中の全私が証明した。

 

 

本当は自分でもわかってたよ。

 

戻っても意味がないことくらい。

 

 

ただ私は、中途半端が嫌で病気のまま終わりたくない、なにか結果を残したい、両親からいい目で見られたい、安定した収入で勉強がしたかった、それだけだった。

 

 

理由をつけて新しい世界に足を踏み留めてしまっただけで、この選択こそが私の大きな失敗だったってことは痛いほど知ってる。

 

 

それでも人の下で働く安心感を得たくて、お金が欲しくて、戻った。

 

 

自分の中の不安を一つでも減らしたくて、安心感を得たくて選んだことが逆に自分を苦しめた。

 

 

それなのに皮肉みたいだけど、

 

 

 

私を助けてくれたのは私だった。

 

 

頭痛で頭が動かなくなっても体が仕事を覚えていた。文字を読めなくなっても数字が打てる、タイプができる、どの順番で仕事をこなしていけばいいか…何もかもを手と足が教えてくれた。

 

 

とても心強い味方。

 

 

 

 

私の体は一つだけど、私を構成するものは一つじゃない。

 

 

 

 

手があって、

 

 

足があって、

 

 

心臓があって、

 

 

内蔵があって、

 

 

頭があって、

 

 

心がある。

 

 

こうしてブログを書くことだって指がなかったら作れない。

 

 

そんな大事なことに気がついた。

 

 

 

 

 

今の仕事をいつまで続けられるか私にもわからない。

 

 

ギリギリまで頑張りたいと思うけれど、そのギリギリを迎えることが今ものすごく怖い。

 

なによりも、ここでやめたら甘えなんじゃないかと自分を苦しめていることが本当は一番辛いことなのかも。

 

 

それでも今は、できる限りのことを、やろう。

 

 

私が私の味方だから、きっとやれるところまでやってくれるはず。

 

 

やれるところまで、できるところまで。

 

 

 

頑張れ私。

 

 

 

 

 

たーちゃん

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

朝というかブランチ

 

 

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gw中ずっといきたいと思ってたコメダ珈琲にモーニングが終わるギリギリのタイミングで突入しました。

 

 

理由なんてない。

 

 

ただひたすらに行きたいと思ったから足を運びました。

 

 

 

 

めっちゃ幸せ。

 

 

感動するくらい。

 

途中でお腹いっぱいになっても食べちゃう、手が勝手に進む。

 

 

前から気になってた桜(ミルクティーの中にあんこが入ってるの)も飲んで、至福の時間。

 

 

もうね、ブログに書くことも見当たらないくらいの幸せなんです。

 

 

 

 

 

昔の私ならきっとね、無料モーニングだけで済ましてた。

 

 

もったいないもの。

 

 

でも私が食べたかったのは桜と網焼きチキンホットサンド。

 

何日も何日も頭の中で反芻してケータイでコメダのページを何回も見て、ようやく行動に移すことができた。

 

 

 

自分が食べたいと思うものを自分で手にして幸せになるまで4日もかかった。

 

 

4日分のためらいがやっと叶った、現実になった。

 

 

ここに来るまでの家からの道のりはわくわくしかなくて、こうして食べ終わっても幸せが続いてて、幸せなままブログを書くことができていることが何よりも幸せ。

 

 

 

 

 

 

 

もちろん不安が完全に消えたわけじゃない。

 

こんなことをしたらお金がもったいない。

 

お金、かつかつなのに。

 

 

何やってるんだろうっていう罪悪感を抱える私もちょっといる。

 

 

だけど目の前の幸せには敵わない。

 

 

私の中での感情が入れ替わった感じです。

 

 

不安がトップだったけれど今は幸せが一番上にいる。

 

 

どちらも存在してるけどどっちも一緒に感じることはできない。

 

 

幸せの中にちょっと顔を出して来るくらいまでに不安が小さくなったことが私の中で大きな変化だからそれはそれでいいんだ。私にはまだ不安が必要なんだ。

 

 

だっているんだもんしょうがないじゃない。

 

 

「不安だよー、この先どうなるかわからないよー。」って言うんだから、見捨てないわけにいかないよ。

 

 

独り立ちできるまで、私の幸せが不安の面倒を見てあげればいい。

 

 

 

ふと、そんな気持ちになりました。

 

 

 子どもはいないけれど、少しお母さんになった気分です。

 

 

 

 

 

私は私のペースで、自分の夢を叶えていく。

 

 

 

私は今、とてもとても幸せです。

 

 

 

たーちゃん

 

 

 

restart‼︎

 

 

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始まりはいつも夜明けから。

 

 

ブログはいつだって夜から始めますたーちゃんです。

 

 

今日は特にやりたいこともなくAmebaTVでひたすらに鬼灯の冷徹を見まくりディズニーのチョコレートクランチを貪り、アラビアータを作り、大好きな方のブログを読んで1日が終わろうとしています。要するに引きこもりちゃん、幸せでした。

 

 

ちなみに読んでいたブログはこちらの方。

 

だるまアーティストのラブハさんです。

 

この人めっちゃすごいの。普通の会社員だったのに思い切って退職して今はテレビ出演したりニューヨークで個展しちゃうくらい有名になっちゃった人なの。もうこの人のブログを最初から読み直してて、今も読んでいる最中なんだけどもうもうたくさん勇気とエネルギーと活力もらっちゃって!!

 

どこからでもいいから一回は目を通して見てほしい!!!

 

絶対元気になる!!!めっちゃ綺麗だし!!

七転び八起き

 

 

 

 

 

そして今までの自分のブログをチラッて見る、チラッて笑

 

 

 

 

なんだこれっ

 

 

言っちゃ悪いけど

 

 

めっちゃ面白くねーwwwwwwwwwww

 

 

書けばいいって思って書いてたでしょ←はい

 

適当に長い文章書けばなんとなく形になると思ってたでしょ←はい…

 

 

 

 

あんた自分のこと「不幸」だと思って書いてたでしょ!!!←はい!!!!!!!!!

 

 

 

そう、私書くの楽しいと思って書いていたけど書けば書くほどに本当はこんなもの書きたくないと思ってた。

 

 

自分はまだ夢が叶ってない、私は不幸だ、私は頑張らなくちゃいけない。

 

 

そんなメッセージを送りながら書いていました。

 

気負いめっちゃしてた。

 

 

毎回閲覧数伸ばさなきゃって躍起になってさ。

 

 

ずっとずっともやもやした不安を背負いながらパソコンに向かってた。

 

 

自分のことを書いちゃダメだと無意識に制限して私の日常はなるべく書かないように、なるべく何か気づきがあるように結論作ったりして、私の話を教訓にしてねーみたいな感じ。物語のようにいつも辛いことがあって立ち直りがあってーっていうのが必ずないといけないと思い込んでた。

 

 

 

それを隠すためにみんなに幸せを見つけようねーとかって言ってたんだけど、いいお節介だよねーほんと。

 

 

 

お前が幸せじゃなくてどうする!!!

 

 

たーちゃんが幸せになっていくのみんながみたほうがいいじゃん!!

 

 

「旅するダイエットカウンセラー」になるって決めたのに、ブログ書けばいいと思って自分の売名に必死になって、神社通いまくってもダメなんだよ!!!

 

 

 

ここまでがお説教です。

 

 

反省したら次です次。

 

 

RESTART

 

 

気づきは踏み台にして、後悔せずに先に進むのよたーちゃん。

 

 

そんなわけでこれからは私に起きた奇跡とか引き続き夢の話とか神社の話とか何も考えずにもっと自由にもっともっと軽く書いていけるようにします。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

私ね、旅するダイエットカウンセラーになりたいの。

 

 

ダイエットで先が見えなくなっちゃった人のところに自分の足で向かって、お話しして、本当に自分が進みたい道を歩けるように心を支える支柱みたいな液体肥料みたいな人になりたいの。

 

私を卒業する日が来た時、卒業記念に写真をプレゼントしたいの。

 

自分の夢を見つけてくれた人たちの笑顔を集めて個展を開きたい。

 

 

世界中のかわいいもの、綺麗なもの、人の心に触れて、私の居場所をもっと広げていきたい。

 

 

 

 

 

 

だから今ここで仕事辛い過食なんて言っても何も変わらないの。

 

 

私自身がクリアじゃないと、幸せじゃないと誰も助けてあげられないの。

 

 

 

 

 

私は今幸せにならなくちゃいけないの。

 

 

 

だからもう一回リスタート。

 

 

 

何事もトライアンドエラーの世の中だから、何度でもやり直せる人生だから、

 

 

 

絶対大丈夫、もう一度私ならやれる。

 

 

 

 

立ち上がる時はいつだって傷だらけだけど、その傷だっていつかかさぶたになっていく。

 

 

 

頑張れ、私。

 

 

 

たーちゃん。